Saturs

• Soļi
• 1. daļa no 3: Rīkojieties skaļi
• 2. daļa no 3: Kaimiņa nostādīšana neērtā stāvoklī
• 3. daļa no 3: Kaitina savu daudzdzīvokļu mājas kaimiņu

Tātad, jums ir kaimiņš, kurš jūs jau ir ieguvis, un jūs vēlaties viņu ievietot viņa vietā? Ak, ja esat sev izvirzījis mērķi iegūt kaimiņu, tad atliek tikai sākt trokšņot un sasprindzināt iztēli, lai to visu (un vēl daudz ko citu) paveiktu ārpus kastes. Patīkamākais ir tas, ka jūs varat pārvest kaimiņu līdz neprātam, nepārkāpjot likumu (un dažreiz pat neizejot no mājas). Nu, vai jūs interesē? Turpini lasīt!

Soļi

1. daļa no 3: Rīkojieties skaļi

1. 1 Pļaujiet zālienu, ja tāds ir, agri un bieži. Tātad, ko? Zāliena pļaušana ir jebkura zāliena īpašnieka tiesības! Vai vēlaties pļaut zālienu rīta vēsumā un pat nedēļas nogalēs? Ak, neviens tev neaizliegs šo nevainīgo netīro triku ... šo prieku! Un vēl jo vairāk, jūsu kaimiņš nevarēs jums traucēt.Ja viņš lūdz jūs mazliet vēlāk ķerties pie zāliena, pasakiet viņam, ka esat agrs un lietišķs putns, un jums šobrīd ir brīva minūte.
   • Bonusa punkti par platu smaidu un frāzi "Kas agri ceļas, to Dievs dod!"
   • Zāliena padoms ir ideāls, lai kaimiņš nevarētu pārmest jums nevajadzīgu troksni no tā dēvētā kaitīguma. Jūs saprotat, ka jūs nevarat klusi pļaut zālienu.
2. 2 Atrodiet pēc iespējas vairāk mūzikas piekariņu. Jā, tas ir vēl viens trokšņa avots, kas iespaidos jūsu kaimiņu. Vienkārši pakariet tos visur un visur, gaidiet, līdz pūta vējiņš, un izbaudiet zvana, pārplūdes un zvanus. Ja jums tiek lūgts noņemt šos strummerus, pasakiet viņiem, ka māja ir jūsu, un tas ir atkarīgs no jums, kā un ar ko jūs rotāsit savu māju.
   • Tomēr dažās vietās mūzikas piekariņus nevar izmantot mājas dekorēšanai - vietējie likumi to aizliedz. Iepriekš pārbaudiet šo punktu.
3. 3 Sarīkojiet pagalma ballīti. Jā, tas kaitinās arī jūsu kaimiņu. Klusu, patīkamu vakaru ar mūziku, kokteiļiem un aptuveni pieciem desmitiem labāko draugu. Protams, jūs kā viesmīlīgs saimnieks darīsiet visu, lai viesiem nebūtu garlaicīgi, vai ne? Teiksim, ieslēdziet mūziku. Ticiet man, kaimiņam būs ... nepatīkami lūgt, lai jūs ik pa brīdim būtu klusāks.
   • Protams, visam jābūt mērenam. Jūs taču nevēlaties, lai citi kaimiņi pēc jums izsauktu policiju?
4. 4 Dziediet savā pagalmā. Kas zina, varbūt jūs esat jaunais Elviss vai Madonna? Pat ja jūs netrāpāt piezīmēm un parasti jums ir ārkārtīgi nemūziska balss, tas nav iemesls liegt sev mūziku un dziedāšanu! Dziediet savā pagalmā, skaļi, bieži dziediet tā, lai kaitinātu kaimiņu. Dziediet pretīgākās dziesmas, tik ļoti, ka kaimiņš savās mājās saviebjas dusmās pie pirmajām skaņām! Ja jums tiek lūgts apklust, pasakiet viņiem, ka jums ir tiesības veidot mākslu.
   • Tas būs postošāk, ja dziedāsit, strādājot dārzā vai, teiksim, pļaujot zālienu agri no rīta.
5. 5 Ieslēdziet mūziku. Mūzika nepazīst robežas, tā vieno, tā izlīdzina atšķirības un ... un tas ir vienkārši lielisks veids, kā izvilkt elli no kaimiņa. Ieslēdziet mūziku automašīnā (atstājot atvērtas durvis), ieslēdziet to mājās (atstājot logus jau atvērtus) un nežēlojiet basu! Skaļāk, skaļāk! Atkārtojiet kādu stulbu popdziesmu! Kopumā nevajag žēlot savu kaimiņu.
   • Ja kaimiņš ļoti pārliecinoši lūgs izslēgt mūziku, piekrītiet tam ar laimīgu smaidu visā sejā ... un tad, tomēr izslēdziet mūziku, nekavējoties sāciet dziedāt to pašu dziesmu ar visu kaklu.
6. 6 Nepārtrauciet suņa riešanu. Nu, kurš var pretoties sirdi plosoša rejoša suņa šarmam? Jā, šāds cilvēks vēl nav dzimis! Tas patiesībā jums ir attīstības vektors - ļaujiet sunim mizas suņa rīkles augšdaļā jebkurā diennakts laikā. Labāk, protams, naktī vai agri no rīta. Suns nav cilvēks, ko no tā ņemt, vai ne? Tātad jūsu kaimiņš nonāks pie tādas pašas idejas, sēžot mājās un aizelsoties aiz dusmām.
   • Ja kaimiņš sāk apvainoties, tad paskaidrojiet viņam, ka suņa riešanas aizliegums cilvēkam ir līdzīgs elpošanas aizliegumam.
7. 7 Pakariet basketbola grozu piebraucamā ceļa malā. Spēlējiet bieži! Spēles skaņa neatstās jūsu kaimiņu vienaldzīgu, it īpaši, ja spēlējat daudz, bieži un ar gaumi. Ja tev nav ar ko spēlēties, tad vienkārši praktizē savas kustības, piespēles un piespēles, metienus grozā ... un nebaidies palaist garām! Protams, ir vēlams, lai krītošā bumba klauvētu pie visām rezonējošajām un plaukstošajām virsmām, uz kurām tas ir iespējams. Nu, ja tu spēlē ar draugiem, tad nenoliedz sev prieku spēlēt trokšņaini un dzīvīgi.
   • Ja kaimiņš atkal sāk apvainoties, sakiet man, ka jums ir nepieciešama apmācība!
   • Uzaiciniet spēlēt savus trokšņainākos draugus. Pats trokšņainākais.

2. daļa no 3: Kaimiņa nostādīšana neērtā stāvoklī

1. 1 Pierakstiet kaimiņu, lai saņemtu surogātpastu. Šeit principā nav lielas atšķirības, kā jūs to darāt - tiešsaistē vai izmantojot vairāk standarta metodes. Būtība ir tāda, ka papildu pasta ķekars, visticamāk, neiepriecinās jūsu kaimiņu. Galvenais, protams, ir tas, ka kaimiņš nesaprot, ar kāda žēlastību viņš guvis šādu prieku!
   • Jo dīvaināks un kaitinošāks ir šis surogātpasts, jo labāk. Vai jūsu kaimiņam nav mājdzīvnieku? Pierakstieties suņu patversmes informatīvajam izdevumam vai, teiksim, makšķerēšanas biļetenam. Alternatīvi, abonējiet savu kaimiņu pusaudžu meiteņu apģērbu katalogos - maz ticams, ka tas viņu iepriecinās.
2. 2 Pasūtiet kaimiņu picu. Jā. Tieši uz sliekšņa. Triks ir vecs, bet uzticams. Vienkārši piezvaniet vietējai picērijai un pasūtiet divas picas, kas varētu pabarot visu Āfriku. Un pasakiet viņiem, lai liek vairāk ķiploku. Un anšovi, jā. Un vēl kaut kas smirdošs. Kaimiņš, protams, diez vai novērtēs plašo žestu, sāks sašutumu un, visticamāk, atteiksies maksāt par pasūtījumu, ko viņš nav veicis. Lai palīdzētu kaimiņam mazāk aizdomu par jums, pasūtiet picu no mājām.
   • Galvenais ir tas, ka picērija neseko jūsu numuram un jums nezvana, lai precizētu adresi.
3. 3 Pastāstiet saviem ceļojošajiem pārdevējiem, ka jūsu kaimiņš jau sen ir viņu preču cienītājs. Pat ja pārdevējs klauvē pie jūsu durvīm un piedāvā jums kaut ko tādu, kas jums nav vajadzīgs, neapbēdiniet cilvēku, kurš tik ļoti nopelna - pasakiet viņam, ka burtiski viņa sapņu klients dzīvo jums blakus! Vienkārši sakiet, ka jūsu kaimiņš ir kautrīgs un kautrīgs cilvēks, un, iespējams, neatzīst svešiniekam savu mīlestību pret konkrētu produktu. Vispār pasaki ceļojošajam pārdevējam netērēt laiku un doties tieši pie kaimiņa.
   • Sakiet kaut ko līdzīgu: “Ziniet, man personīgi tas nav vajadzīgs, bet mans kaimiņš Karp Karpych ir vienkārši traks par jūsu ūdens filtriem. Ziniet, viņš tos pērk kastēs! "
4. 4 Pūt lapas kaimiņu pagalmā. Vienkārši, efektīvi, efektīvi. Pagalmā ir rudens, jūs esat noplēsis visas lapas, kas iekritušas jūsu pagalmā. Ko tālāk? Tieši tā, mēģiniet "nejauši" izpūst šīs lapas kaimiņam pagalmā. Īpaši labi būs, ja jūsu kaimiņš tikai vakar gandrīz 5 stundas laizīja savu pagalmu ... Protams, visu rūpīgi plānojiet - mētāt lapas uz kaimiņu zemes gabala, neradot īpašas aizdomas, ir diezgan grūti!
   • Jo dusmīgāks kaimiņš, jo nevainīgāk jāizskatās. Ar stulbu, bet ļoti platu smaidu atzīstiet, ka "nu, varbūt nejauši kaut kas ielidoja, citādi es nekad neesmu pieradis pie tā pūšamā sastāva".
5. 5 Pastaigājieties pa savu pagalmu peldkostīmā. Ja vēlaties kaitināt savu kaimiņu, tad ģērbieties peldēšanā pat tad, kad neesat ne mazākajā noskaņojumā doties peldēties. Galu galā jūsu pagalms - valkājiet visu, ko vēlaties! Ģērbieties šādi dārzkopībā vai pat basketbola spēlēšanā! Šī taktika ir īpaši laba, jo jūs tik ļoti samulsināsit savu kaimiņu, ka viņš pat lūgs jūs ģērbties!
   • Ja kaimiņam ir viesi, noteikti sveiciniet kaimiņu viņu priekšā! Jūs pat varat tērzēt ar viņa viesiem. Galvenais - nekautrēties!
6. 6 Sāciet zvanīt kaimiņam. Blēņas (palaidnības zvani), visticamāk, nekad neizies no modes. Vienkārši uz dažām minūtēm mainiet savu kaimiņa balsi un humoru. Vislabāk, protams, ir piezvanīt, kad jūsu zvans novērsīs jūsu kaimiņa uzmanību no kaut kā svarīga - teiksim, ģimenes vakariņām. Iepazīstiniet ar sevi kā TV veikala operators, kas vāc ziedojumus, lūdz zvanīt “Vasjai” (vai kādam citam, kurš nekad nav dzīvojis kaimiņu mājā), lūdziet kaimiņam beidzot saņemt rajona valdības balvu “Gada zaudētājs”, un tā tālāk.
   • Praktizējiet, vispirms piezvanot draugiem. Jūs taču nevēlaties, lai kaimiņš jūs redzētu?
   • Protams, pirms zvana kaimiņam jums ir jābloķē savs tālruņa numurs.
7. 7 Mest cukuru uz kaimiņa lieveņa. Šī rīcība, kas ir cienīga savā velnišķīgajā viltībā par melu un netikumu tēvu, var radīt jums nopietnas problēmas.Tomēr, ja jums un jūsu kaimiņam jau ir neliela feodāla stila nekārtība, un jūs vēlaties viņu “nokaitināt” lielā mērogā, iemetiet cukuru kaimiņa lievenī. Kas būtībā ir cukurs? Ēsma. Kukaiņu ēsma - skudras, vaboles, bites un viss pārējais, ko neviens nevēlas redzēt pie savām ārdurvīm.
   • Cukurs jāmet, kad kaimiņš drīz neatgriezīsies mājās - tādā veidā kukaiņiem būs vairāk laika, kas ļaus viņiem nodarīt lielāku kaitējumu kaimiņu teritorijai.
8. 8 Nozagt avīzi, kas izmesta pie kaimiņa durvīm. Iespējams, jūsu kaimiņš visu nedēļu domā par to, kā viņš pamodīsies sestdienas rītā, dzers kafiju, paņems svaigu avīzi un ... ak, pagaidiet minūti. Kļūda iznāca. Nav avīzes. Nu ziniet - mostieties agri un klusi, kā nindzja, ielīst pie kaimiņa durvīm un paņemiet avīzi sev. Tas visu dienu sabojās kaimiņu. Nu, ja jūs neatstāsit pēdas, būs grūti jūs apsūdzēt par šādu noziegumu!
   • Noķerties no rokām - izlikties par muļķi un teikt, ka domājāt, ka tā ir jūsu avīze.
   • Laikraksts, kas pazudīs, būs īpaši kaitinošs, ja kaimiņš zinās, ka abonējat tieši to pašu laikrakstu. Līdz ar to viņam būs mazāk iemeslu jūs turēt aizdomās. Jūs varat no savas dvēseles bagātības piedāvāt kaimiņam izlasīt jūsu avīzi, jo daži huligāni ir nozaguši viņa numuru!

3. daļa no 3: Kaitina savu daudzdzīvokļu mājas kaimiņu

1. 1 Parks, kur parkojas tavs kaimiņš. Ja jūs dzīvojat daudzdzīvokļu mājā, ņemiet manu vārdu, diez vai kaut kas jūsu kaimiņu sadusmos vairāk kā jūsu automašīnas redzējums pašā vietā, kur viņš stāvējis pēdējos 100 gadus! Šī metode, starp citu, ir īpaši efektīva, ja jūsu pagalmā trūkst autostāvvietu, un tiem, kuri nevar iegūt vietu pagalmā, ir jāparkojas velna tuvumā nekurienes vidū. Ir skaidrs, ka jūs esat iesaistīts, kas padara šo triku tik efektīvu. Pats labākais, ja kāds ieņem jūsu vietu.
   • Ja jums ir kaimiņš un autostāvvietas apkārtnē, tad novietojiet automašīnu, vienkārši iebraucot viņa teritorijā. Tomēr paturiet prātā - kaimiņš var arī noorganizēt jums (vai jūsu automašīnai) kādu netīru triku.
2. 2 Spēlējiet tenisu pie sienas. Pie kuras sienas? Tieši tā, tā, kas atdala jūsu dzīvokli no kaimiņa - ja, protams, jūs dzīvojat viens no otra caur sienu. Paņem tad raketi, nostājies pret sienu un apsoli sev, ka šodien viņa tev zaudēs! Protams, jāspēlē, kad kaimiņš ir mājās. Kā mierinājumu jūs varat viņam pateikt, ka gatavojaties sacensībām - svarīgām un nopietnām sacensībām!
   • Ja kaimiņš mēģina jūs pārtraukt spēlēt pret sienu, rīkojieties tā, it kā jūs nesaprastu, par ko viņš runā, un turpiniet spēlēt.
3. 3 Sagatavojiet smaržīgu ēdienu. Ja jūs dzīvojat ļoti tuvu savam kaimiņam un tik ļoti, lai viņš varētu sajust to, ko jūs šodien ēdat vakariņās, tad grēks to neizmantot. Sautējiet ķiplokus, apcepiet sālītas siļķes, kopumā - dodiet brīvu roku kulinārijas ģēnijam. Noteikti atveriet logus plašāk, lai kaimiņš varētu izbaudīt jūsu gatavotā ēdiena pikanto aromātu. Mīnuss jums, protams, ir acīmredzams - jums pašam tas viss būs jānošņaukā. Tomēr jūs varat samazināt sekas, ja gatavojat ēdienu pirms pāris stundu iziešanas no mājām.
   • Vai tavam kaimiņam ir randiņš? Pagatavojiet ķiplokus! Ķiploki paši nevārīsies!
4. 4 Ja jūsu mājās ir kopīga veļas mazgātava, atstājiet savas mantas veļas mašīnā. Tie, kuri ir tik izklaidīgi, ka aizmirst savas lietas veļas mašīnās vai žāvētājos, cilvēkiem, maigi sakot, nepatīk. Tātad, uzdevums ir skaidrs - piepildiet pēc iespējas vairāk veļas mazgājamo mašīnu ar savām mantām, lai pāris stundas kaimiņa dzīves pārvērstu par murgu. Lai nesabojātu lietas, ievietojiet tās veļas mašīnās, bet neieslēdziet pēdējo. Ja jūsu kaimiņam par katru cenu ir jāmazgājas - labi, viņam būs jāpieskaras jūsu netīrajai veļai.
   • Ja kaimiņš nolika tavas lietas un droši zinādams, ka tās ir tavas lietas, tev jārīkojas tā, it kā tik klaja iejaukšanās tavā personīgajā dzīvē būtu skārusi tevi līdz galam.
5. 5 Skatieties TV maksimālā skaļumā. Satriecoši skaļš televizors ir mūžīga žanra klasika! Ieslēdziet to maksimāli un, teiksim, paslēpieties vannas istabā, lai kaimiņš nevarētu uzreiz jums kliegt. Jūs varat ieslēgt savu iecienīto filmu un pēc tam kliegt, izrunājot tās varoņu rindas. Jūs varat vienkārši skatīties TV ļoti vēlu un ļoti skaļi, lai jūsu kaimiņš zinātu, kā Donai Rozai tur klājas.
   • Ja kaimiņš lūdz jūs saspiest skaņu, pasakiet viņam, ka jums ir vājdzirdība, un tāpēc mēs būtu pateicīgi, ja viņš vēlreiz atkārtotu savu lūgumu tieši jums ausī.
6. 6 Eļļojiet kaimiņa priekšējo durvju rokturi ar vazelīnu. Ak, tas būs ļoti nepatīkams pārsteigums, kad viņš atgriezīsies mājās no darba ... Pirmkārt, vazelīns uz tausti ... ne tā patīkamākā viela kopumā. Otrkārt, durvju rokturis, kas iesmērēts ar vazelīnu, ir slidens un šķebinošs. Efekts būs īpaši spēcīgs, ja kaimiņš atgriezīsies no garā atvaļinājuma vai, teiksim, ieradies no veikala ar smagām somām rokās!
   • Galvenais ir nenosedzēt slēdzeni ar vazelīnu, pretējā gadījumā, ja esat pakļauts, jums būs jāmaksā par slēdzenes remontu.
7. 7 Pieklauvējiet pie kaimiņa durvīm nepiemērotā stundā, lūdzot aizdevumu. Jā, tātad arī tu tracināsi savu kaimiņu. Pieklauvējiet pie kaimiņa durvīm septiņos no rīta, lūdzot, lai viņš aizdod jums ... ēdienu! Un kas? Varbūt jūs esat badā! Padomājiet par citiem iemesliem, kāpēc apmeklēt kaimiņu. Galvenais šajā biznesā ir izturēties dabiski, lai kaimiņš nesaprastu, ka jūs muļļājaties. Ļaujiet viņam domāt, ka dzīve jums nav salda bez tā, ko jūs lūdzat.
   • Vai jūsu kaimiņš izskatās apmulsis? Lieliski! Iedur pēdējo naglu viņa garastāvokļa zārka vākā, liec viņam justies kā pēdējam nelietim! Sakiet kaut ko līdzīgu: “Ko, nav pat maizes drupatas? Notiek… ”