Saturs

• Soļi
• 1. daļa no 3: Gudru lēmumu pieņemšana konflikta sākumā
• 2. daļa no 3: Konflikta risināšana strīda brīdī
• 3. daļa no 3: Konflikta veiksmīga izbeigšana

Vai jums kādreiz ir bijusi situācija, kad esat nonācis konfliktā vai esat dusmīgs uz kādu cilvēku un nezinājāt, kā šo situāciju atrisināt? Veselīga un radoša konflikta pārvaldīšana ir kritiska prasme, kuru vairums pieaugušo nezina, kā apgūt. Neatkarīgi no tā, vai tiek rīkotas potenciāli kaitīgas laulāto cīņas vai tiek risinātas smagas problēmas darbā vai skolā, daži galvenie norādījumi var būt lielisks līdzeklis visu veidu konfliktu risināšanai.

Soļi

1. daļa no 3: Gudru lēmumu pieņemšana konflikta sākumā

1. 1 Gatavojieties spēcīgām jūtām. Konflikts izceļ mūsu emocionālo dabu pat tad, ja tas pats par sevi nav emocionāls. Lai gan kaislību karstumā var būt grūti atdzist, ir lietderīgi kaut ko pateikt sev, piemēram, "Tātad, labi, strīdēšanās ar Kostju parasti mani satracina, tāpēc tagad es centīšos saglabāt mieru.Es neļaušu savām emocijām mani vadīt un diktēt, kā attīstīsies mūsu saruna. Es skaitīšu līdz trim, pirms atbildēšu uz jebkuru paziņojumu, it īpaši, ja tas mani uzskata par apsūdzošu.“Gatavojoties spēcīgai pieredzei, jūs dosiet sev iespēju apiet dažus no tiem, pamanot viņu pieeju daudz iepriekš.
2. 2 Neļauj konfliktiem pakāpeniski saindēt jūsu attiecības. Daži (nelieli) konflikti izdziest un izgaist, ja tos pietiekami ilgi ignorē; lielie konflikti, ironiski, tikai pasliktinās, ja tos ignorē. Tas ir tāpēc, ka mēs tos uztveram kā draudus mūsu vispārējai labklājībai, un šo draudu uztvertā spriedze nepārtraukti pieaug, kad divi vai vairāki cilvēki saduras opozīcijā-gluži kā vecmodīgā duelī.
   • Daudzas citas nepatīkamas lietas notiek arī tad, ja ļaujat konfliktam lēnām izjukt. Jūs sākat atkārtoti analizēt situāciju, meklējot nežēlīgus nodomus tur, kur to nebija sākumā. Draugi vai labi vēlējušies partneri netīši sniedz jums nepareizu padomu. Saraksts turpinās.
   • Labāk ir pievērsties problēmai tieši no sākuma. Ja otra persona (vai vairākas) jums šķiet sirsnīga un sirsnīga, pieņemiet to. Ja otra persona jums šķiet nedraudzīga, palieliniet attālumu starp jums. Tas ir tāpat kā uzaicināt jauku puisi / meiteni uz izlaidumu vai laicīgi paveikt svarīgu darbu - jo ilgāk to atliksiet, jo grūtāk jums būs to izdarīt.
3. 3 Nekonfliktējiet ar cerībām uz kaut ko sliktu. Cilvēki, kuri baidās no konfliktiem, parasti ir piepildīti ar iepriekšēju negatīvu pieredzi, kas liek viņiem pastāvīgi gaidīt kaut ko sliktu - neveselīgas attiecības un ļaunprātīga bērnība atstāj cilvēkus ar tādām bailēm no konfliktiem, ka viņi jebkādu iespējamo konfrontāciju uztver kā draudus attiecībām, un tāpēc kautrīgi izvairās no viņa, ignorējot viņu savām vajadzībām. Lai gan šī iemācītā uzvedība visbiežāk ir racionāla, tā nav veselīga un neatbilst visu konfliktu aprakstam. Patiesībā daudzi konflikti tiek atrisināti ar cieņu uz patīkamas nots.
   • Vienkāršs īkšķa noteikums ir dot šaubām labumu personai, kurai esat pretrunā. Gaidiet, ka viņš konfrontācijā izturēsies cieņpilni un pieaugušā veidā. Ja viņš jums pierāda pretējo, tikai tad jūs varat pārskatīt savu nostāju. Bet nav nepieciešams steigties kaujā pirms laika.
4. 4 Mēģiniet pārvaldīt savu stresu (spriedzi) paša konflikta laikā. Konflikti var būt ļoti saspringti - mēs esam noraizējušies par to, kā tas ietekmēs mūsu attiecības ar cilvēku (vai tas saplaisās, un ko mēs tā rezultātā zaudēsim). Tas noteikti nāk ar stresu. Tomēr, lai gan stress ir ļoti noderīgs situācijās, kad bēg, lai glābtu savu dzīvību vai izkļūtu no grimstošas ​​automašīnas, tas nav pārāk produktīvs strīdā. Viņš mūs virza uz ārišķīgu, agresīvu uzvedību, acumirklī pakļauj racionālu domāšanu un izraisa mūsos aizsardzības reakcijas - tas viss nav pārāk labas lietas konflikta situācijā.

2. daļa no 3: Konflikta risināšana strīda brīdī

1. 1 Pievērsiet uzmanību savām neverbālajām norādēm. Lielākā daļa konfliktu rodas valodas dēļ, taču tas nenozīmē, ka jums jāpievērš uzmanība tikai vārdiem - kas, starp citu, ir ļoti svarīgi. Pievērsiet uzmanību tam, kā turat sevi - stāja, balss tonis, acu kontakts. Patīk jums tas vai nē, visas šīs lietas sniedz daudz vairāk, nekā jūs domājat par savu vēlmi atrisināt konfliktu:
   • Turiet pozu atvērtu. Nesēdieties, nesēdiet ar sakrustotām rokām un nepagriezieties pretējā virzienā. Nevilcinieties kā garlaicīgi. Sarunas laikā sēdiet vai stāviet ar pleciem, rokas pie sāniem un pretī personai.
   • Saglabājiet acu kontaktu ar otru personu.Parādiet interesi par otra cilvēka teikto, uzklausot viņu ar entuziasmu, ar bažām jūsu sejā.
   • Ja jums ir draudzīga attieksme pret šo personu, nebaidieties maigi un pārliecinoši pieskarties viņa rokai. Fiziski pieskarties cilvēkam ir jūtīguma pazīme, kas var pat aktivizēt smadzeņu opioīdu reģionu, kas ir atbildīgs par sociālo sakaru uzturēšanu!
2. 2 Pretoties vēlmei vispārināt. Vispārināšana ir bīstama, jo, pats par sevi nezinot, jūs sākat uzbrukt visai personas personībai, nevis kaut kam, ko persona nejauši izdarīja. Šī ir nopietnāka cīņa, un cilvēki šādus draudus uztver daudz sāpīgāk.
   • Tā vietā, lai teiktu "Tu vienmēr jūs pārtraucat mani un nekad neļauj man pabeigt teikumu"mēģini būt diplomātiskāks" Lūdzu, nepārtrauc mani; Es dodu jums iespēju runāt un būšu pateicīgs par to pašu pieklājību pret mani. "
3. 3 Izmantojiet "es-apgalvojumus", nevis "jūs-apgalvojumus". Tas ļauj paveikt divas lietas. Pirmkārt, tas semantiski pagriež problēmu pret jums, nevis uz viņu, aicinot viņu uz mazāk aizsargājošu uzvedību. Otrkārt, tas ļauj labāk izskaidrot situācijudodot personai iespēju saprast, pēc kādām domām, motīviem un jūtām jūs vadāties.
   • Veidojot I-paziņojumus, izmantojiet šādu formu: "Es jūtu [emocijas], kad jūs [viņa uzvedības apraksts], jo [norādiet iemeslu]. "
   • Laba pašapliecināšanās piemērs varētu izskatīties šādi: “Es jūtos pazemots, kad jūs lūdzat mani mazgāt traukus šādi.
4. 4 Uzmanīgi klausieties cilvēkam svarīgo un atbildiet viņam. Nejauciet cilvēku ar viņa galveno domu, jo viņa uzmanību novērš sīkumi. Klausieties to, ar ko cilvēks nav apmierināts, koncentrējoties uz patiesi svarīgajiem vēstījumiem un mēģiniet uz tiem atbildēt. Ja cilvēkam nešķiet, ka esat gatavs uztvert viņa izteikumu būtību, visticamāk, viņš sāks saasināt konfliktu vai vienkārši pārstās jūs uzklausīt un noraidīs visus mēģinājumus atrisināt strīdu.
5. 5 Kontrolējiet, kā reaģējat uz otra cilvēka vārdiem. Tāpat kā tādas šķirnes kā - rīkojoties pareizi, jūs nodrošināsiet draudzīgu apmaiņu ugunīga vulkāna izvirduma vietā.
   • Kā nē jums jāreaģē uz personu:
     • Dusmīgs, sāpīgs, dusmīgs vai sašutums.
   • Kā reaģēt uz citu personu:
     • Mierīgi, pārdomāti, nevis aizsardzībā, cieņā.
6. 6 Neturiet personu par ķīlnieku, nemanipulējiet ar viņu un nemēģiniet citādi atrauties no problēmas būtības. Tas nav jādara nekādos apstākļos, taču daudzi no mums tā rīkojas, absolūti neapzinoties... Mēs varam paturēt cilvēku par ķīlnieku, piemēram, atņemot mīlestību un nerādot savas jūtas, kamēr neesam no viņa saņēmuši vajadzīgo. Mēs varam manipulēt ar cilvēku, mēģinot, piemēram, kaunēties, un kritizēt viņa vajadzības, lai apspriestu kaut ko, ko mēs uzskatām par diezgan nebūtisku. Mēs varam izslēgt sevi no problēmas būtības, atsakoties ieklausīties, par ko cilvēks, piemēram, runā, un pieķerties sīkumiem, nevis uztvert galveno ideju.
   • Visas šīs lietas cilvēkam sniedz pilnīgi skaidru ideju: mēs neesam ieinteresēti uzlabot situāciju, mums rūp tikai tas, kas vajadzīgs ASV, bet ne gan... Tas ir nāvējošs pavērsiens veiksmīgai konfliktu risināšanai.
7. 7 Nekad nerīkojieties tā, kā lasāt domas vai izdarāt secinājumus. Mēs ienīstam cilvēkus, kuri nepārtraukti pabeidz teikumus mūsu vietā, jo uzskata, ka zina mūsu jūtas labāk nekā mēs. Pat ja jums šķiet, ka jūs saprotat, par ko cilvēks runā un ko viņš domā, ļaujiet viņam pabeigt. Konflikta atrisināšanai un pašai komunikācijai ir svarīgi, lai abas strīda puses justu, ka tās visu kontrolē.Neesiet visu zinošais Hudīni, kurš nespēj pietiekami ilgi turēt muti, lai saprastu un sajustu otra cilvēka teikto.
8. 8 Nemēģiniet spēlēt ar vainas apziņu. Kad jūtam, ka mums uzbrūk cita persona, mēs bieži uzbrūkam pašaizsardzībai. Jo labākā aizsardzība ir uzbrukums, vai ne? Tas attiecas uz pāriem, kurus mēs pārāk labi zinām: "Es esmu tik apbēdināts, ka jūs neizpildījāt solīto. Jūs zinājāt, ka vēlos sakopt māju pirms vecāku ierašanās."" Jūs zināt, jums nav tiesību justies apbēdinātam. Es to dienu biju ieplānojis mēnešus iepriekš, un ko, vai tu būtu sarūgtināts ar netīrumu lāsi? Jums visu laiku ir šīs traki augstās cerības. "
   • Vai redzi, kas te notiek? Viens no laulātajiem ir satraukts, un otrs laulātais cenšas likt viņam justies vainīgam par to. Nu, jūs droši vien zināt, kā tas beigsies: problēmas būtība ir dziļa (neierobežots vārds), bet sakarā ar to, ka otrais laulātais sāka spēlēt ar vainas sajūtu, šis apstāklis ​​tika zaudēts konflikta laikā.

3. daļa no 3: Konflikta veiksmīga izbeigšana

1. 1 Agri un bieži formulējiet kompromisa idejas. Atmetiet domu iegūt 100% to, ko vēlaties, neko neupurējot. Visticamāk, tas nenotiks. Jums ir jāpanāk kompromiss un vēlaties parādīt savu vēlmi sadarboties, jo tev rūp, ko šis cilvēks jūtas, nevis tāpēc jūs esat spiesti to darīt... Pirmais impulss nāk no labākajiem nodomiem, otro nevar teikt. Mēģinot vienoties, jāpatur prātā dažas lietas:
   • Mazāk solījumu, vairāk darbību - pārpildiet solīto. Šis ir vadītāju moto, bet tas var būt arī jūsu. Nesoliet cilvēkam zelta kalnus tikai tāpēc, ka esat noguris no konflikta, un vēlaties, lai tas beigtos pēc iespējas ātrāk. Apsoliet cilvēkam nedaudz mazāk, nekā varat - esiet reāli par to - un tad pārsteigiet un pārspējiet cerības.
   • Nesodiet viņu pēc kompromisa. Jums nav apzināti jāizpilda sava daļa no kompromisa pienākuma tikai tāpēc, ka neticat šādam konflikta iznākumam. Tā tikai turpinās cīņu.
2. 2 Izmantojiet drošu humoru, lai atvieglotu lietas. Kad emocijas uzplūst un loģiski argumenti kļūst bezjēdzīgi, jo nespējat domāt prātīgi, neliels humors patiešām var mazināt spriedzi starp diviem cilvēkiem. Izmēģiniet vieglu pašnāvības joku, lai parādītu otrai personai, ka neesat “liels un spēcīgs”. Un atcerieties, ka jums jāsmejas ar cilvēks, ne beidzies viņu - tādā veidā jūs sasniegsit labākus rezultātus.
3. 3 Ja pārāk iesaistāties strīdā, atkāpieties un ļaujiet sev atdzist. Daudzi pāri, piemēram, dod viens otram 20 minūšu pārtraukumu, lai emocijas nomierinās un stress mazinās, un tikai tad viņi sāk risināt problēmu. Tas atvieglo saziņu un dod labākus rezultātus. Dažreiz, lai atdalītu kviešus no pelavas, pietiek tikai paskatīties uz sevi:
   • Pajautājiet sev - cik svarīgs ir šis jautājums, par kuru mēs strīdamies? Kopumā tas ir kaut kas, kas sabojās manas attiecības ar šo personu, vai arī es varu to vienkārši ignorēt?
   • Pajautājiet sev - vai es varu kaut ko darīt, lai atrisinātu šo situāciju? Dažreiz mēs kļūstam dusmīgi par problēmām, kuras otrs cilvēks vienkārši nevar kontrolēt.
4. 4 Piedot un aizmirst. Parādiet apzinātu vēlmi piedot un aizmirst, un pieņemiet, ka otra persona ir pretrunā ar līdzīgu nostāju. Daudzi konflikti, lai gan augstuma brīdī tie šķiet svarīgi, tiek izpūsti līdz vienkāršam pārpratumam. Esiet gudrs un atvadieties, jo tieši to jūs vēlētos saņemt no pretinieka.