Saturs

• Lai soli
• 1. metode no 3: izpētiet problēmu
• 2. metode no 3: padomājiet par savu lomu kopumā
• 3. metode no 3: praktizējiet kopā ar citiem
• Padomi
• Brīdinājumi

Kopš agras bērnības jums tiek mācīts cienīt citus un darīt jaukas lietas citu labā, piemēram, būt viesmīlīgam vai auklēt. Bet dažreiz cilvēki izmanto jūsu dāsnumu un laipnību un no jums gaida vairāk nekā saprātīgs vai pareizs. Pēc tam šādi cilvēki jums atkārtoti lūdz labvēlību un liek justies pienākumam, neko neatdodot un neizrādot cieņu. Kad robežas ir pārkāptas, var būt izaicinājums joprojām būt pārliecinošam. Ja jums liekas, ka jūsu dzīvē ir cilvēki, kuri jūs pietiekami nenovērtē, tad ir pienācis laiks pasargāt sevi no šādiem cilvēkiem un noteikt jaunas robežas.

Lai soli

1. metode no 3: izpētiet problēmu

1. Atzīt savas jūtas. Ir svarīgi atzīt, ka nejūtaties pietiekami novērtēts. Jūs nevarat atzīt un pārbaudīt savas jūtas, kamēr neatzīstat, ka tās ir tur. Pētījumi ir parādījuši saikni starp negatīvu emociju izteikšanu un analizēšanu un dažādu labvēlīgu ietekmi uz jūsu garīgo un fizisko labsajūtu. Savukārt, ja jūs nomācat savas jūtas, tās ilgtermiņā, iespējams, tikai pasliktināsies.
   • Ir atšķirība starp savu jūtu atzīšanu un pakāršanos pie tām. Koncentrēšanās uz negatīvajām izjūtām, neanalizējot un nestrādājot pie to uzlabošanas, var justies vēl sliktāk nekā pirms to sākšanas.
2. Ziniet, ka jums ir tiesības tikt cienītam. Sociālās un kultūras normas var likt domāt, ka ir nepieklājīgi pateikt “nē” citiem, kad viņi lūdz labvēlību. Iespējams, esat arī uzzinājis, ka jūsu darbs ir mazāk vērtīgs nekā citu darbs un ka tas nav pelnījis atzinību. (Tā galvenokārt ir sieviešu problēma, īpaši attiecībā uz mājsaimniecības darbiem.) Šīs lietas var likt jums justies nenovērtētām. Bet ikvienam ir tiesības tikt cienītam un novērtētam, un nav nepareizi, ja vēlas, lai pret viņu izturas šādi.
   • Tas ir normāli, ja jūties dusmīgs un sāpināts, un ir pārāk viegli ieslīgt šajās sajūtās. Bet tā vietā, lai dusmas novirzītu uz otru cilvēku, mēģiniet būt konstruktīvs.
3. Padomā, kāpēc tu tā jūties. Ja vēlaties izpētīt nenovērtējuma sajūtu, jums jāaplūko, kas tieši notiek, kas liek jums justies tā. Uzskaitiet konkrētu uzvedību un notikumus, kas liek justies nenovērtētam. Varbūt jūs varat lūgt otru personu mainīt noteiktas lietas, ar kurām jūs sastopaties. Vai arī jūs varat pamanīt, ka varat vēl vairāk uzlabot saziņu ar otru. Piemēram, jūs varat strādāt, lai skaidri norādītu savas robežas.
   • Pētījumi rāda, ka “justies nenovērtētam” ir izplatīts iemesls, kāpēc darbinieki pamet darbu. 81% darbinieku apgalvo, ka darbā jūtas vairāk motivēti, kad jūt, ka priekšnieks atzīst un novērtē viņu darbu.
   • Pētījumi arī parāda, ka cilvēki, kuri jūtas vientuļi, biežāk piekrīt negodīgai attieksmei un biežāk ļauj citiem tos izmantot. Ja jūs jūtaties kā nenovērtēts, tas var būt tāpēc, ka jūs baidāties, ka, izrādot savas vajadzības, jūs paliksit vientuļš.
   • Centieties neaizpildīt otra cilvēka motivāciju. Piemēram, iedomājieties, ka jūtat, ka jūtaties nenovērtēts, jo bieži uzņemat kolēģi, bet šis kolēģis jums nepalīdzēja, kad jūsu automašīna sabojājās. Tādā gadījumā būtu labi, ja jūs rakstītu "Dženija man nedeva braukt, kad mana automašīna sabojājās, kaut arī viņa bieži brauc ar mani". Tas būtu mazāk konstruktīvi, ja jūs kaut ko rakstītu pēc “Dženija man nerūp, jo viņa mani nepaņēma, lai dotos uz darbu”. Jo, ja jūs patiesībā neesat runājis ar Dženiju, tad nevarat zināt, ko viņa īsti jūt vai kāpēc dara vai nedara.
4. Skatiet, kas ir mainījies attiecībās. Ja jūties nepietiekami novērtēts, tas varētu būt tāpēc, ka vispirms juties otrais novērtēts, bet tagad ne. Tas varētu būt arī tāpēc, ka jūs novērtē vajadzētu justies bet tu nejūties tā. Lai kas tas būtu, identificējot, kas ir mainījies, sazinoties ar otru personu, jūs jau varat justies labāk. Tas var arī palīdzēt atrisināt šo klupšanas akmeni attiecībās.
   • Mēģiniet pārdomāt laiku, kad pirmo reizi mijiedarbojāties ar otru cilvēku. Kas lika justies novērtētam? Kas tagad "nenotiek", kas bija agrāk? Vai tu esi mainījies pats?
   • Ja jūs jūtaties nepietiekami novērtēts darbā, tas var būt tāpēc, ka jūtat, ka jūsu ieguldītās pūles netiek atalgotas (t.i., jums nav piešķirts paaugstinājums, jūs neesat atzīts par projektu, pie kura esat strādājis). Tas varētu būt arī tāpēc, ka jums šķiet, ka jums nav nozīmes tādu lēmumu pieņemšanā, kas jūs ietekmē. Mēģiniet atcerēties to, kas agrāk lika justies novērtētam darbā, un pārliecināties, vai kopš tā laika kaut kas ir mainījies.
5. Apsveriet otra perspektīvu. Ja attiecībās jūtaties pret negodīgu attieksmi, vai tas būtu kolēģis vai jūsu partneris, var būt grūti saskatīt šo jautājumu no otra cilvēka viedokļa. Galu galā jūs jūtaties sodīts un pret jums izturas necienīgi, kāpēc gan mēģināt saprast, kāpēc pret jums tā izturas? Tomēr, ja jūs mēģināt saprast, ko otrs jūtas, jūs bieži varat labāk izprast situāciju. Tas arī palīdz kopā atrast risinājumu.
   • Izņemot cilvēkus ar personības traucējumiem vai citiem garīgās veselības traucējumiem, lielākā daļa cilvēku parasti tīši slikti izturas pret citiem. Ja jūs apsūdzat kādu par kuci vai pakaļu, kaut arī jūs domājat, ka jūsu viedoklis ir pamatots, tas bieži provocē otru cilvēku nikni reaģēt, un tas neko neatrisinās. Kad cilvēki jūtas apsūdzēti, viņi bieži nokļūst blakus.
   • Padomājiet par otra cilvēka vēlmēm un vajadzībām. Vai tie laika gaitā ir mainījušies? Pētījumi norāda, ka dažkārt indivīdi norobežojas no kāda pasīvā veidā, piemēram, pārtraucot labvēlību vai nereaģējot uz pieķeršanās vai atzinības izrādīšanu, kad viņus vairs neinteresē attiecības un viņi nezina, kā jāpārtrauc.

2. metode no 3: padomājiet par savu lomu kopumā

1. Labi apskatiet saziņas veidu. Jūs neesat atbildīgs par citu rīcību, kā arī nevajadzētu vainot sevi, ja citi ir nelaipni vai skopi. Bet jūs varat ietekmēt savu uzvedību. Ja jūtaties citu necienīts vai jūtaties kā ignorēts, iespējams, varēsiet ietekmēt to, kā viņi jums reaģē. To var izdarīt, mainot saziņas un uzvedības veidu. Šāda attieksme un izturēšanās var likt citiem izturēties pret jums nepareizi:
   • Jūs sakāt jā kaut kam citam (jebkuram), ko no jums prasa, pat ja pieprasījums ir nepiemērots vai neveiksmīgs.
   • Jums nepatīk teikt nē vai nepatīk norādīt savas robežas, jo jūs baidāties, ka jūs otram nepatiksiet vai domājat, ka jūs darāt kaut ko nepareizi.
   • Jūs neizpaužat savas patiesās jūtas, domas un pārliecību.
   • Jūs izteicat savu viedokli, vajadzības vai jūtas pārāk atvainojošā vai pašsaprotamā veidā (piemēram, "Ja tas tiešām nav pārāk daudz problēmu, vai jūs lūdzu ..." vai "Tas ir tikai mans viedoklis, bet . .. ”).
   • Jūs domājat, ka citu jūtas, vajadzības un domas ir svarīgākas par jūsu pašu.
   • Jūs noliekat sevi, kad esat kopā ar citiem (un bieži vien pret sevi).
   • Jūs domājat, ka citiem jūs patiks vai mīlēs tikai tad, ja jūs darāt to, ko citi no jums gaida.
2. Labi apskatiet uzskatus, kas jums ir par sevi. Psihologi ir identificējuši vairākus “iracionālus uzskatus”, kas, turoties pie viņiem, var izraisīt sāpes un neapmierinātību sevī. Šie uzskati bieži prasa no sevis vairāk nekā citi. Bieži vien tajos ir iekļauts vārds “jābūt”. Apsveriet, vai atzīstat kādu no tālāk uzskaitītajām lietām:
   • Jūs domājat, ka ir svarīgi, lai visi jūsu dzīvē jūs mīlētu un justu, ka jums klājas labi.
   • Jūs uzskatāt sevi par "zaudētāju", "nevērtīgu", "nav vērts" vai "stulbu", ja jūs citi neatpazīst.
   • Jūs bieži lietojat vārdu "obligāti", piemēram, "man jādara viss, kas man tiek lūgts" vai "man vienmēr tas jādara citiem pēc savas gaumes".
3. Atpazīsti sevī patiesībā nepareizas domas. Papildus neracionālām domām, piemēram, domājot, ka jums vienmēr jādara tas, ko citi prasa no jums, jums var būt arī nereālas domas par sevi. Lai pareizi tiktu galā ar nenovērtējuma sajūtu, jums rūpīgi jāaplūko neloģiskas un neprecīzas domas par sevi un citiem.
   • Piemēram, jūs domājat, ka esat atbildīgs par visu apkārtējo jūtām ("iekšēja kļūda kontroles nepieciešamībā"). Tas ir izplatīts iemesls, kāpēc jūtas nepietiekami novērtēts: jūs sakāt “nē”, lai satrauktu citus, tāpēc vienmēr sakāt “jā”, kad viņi jums kaut ko jautā. Bet jūs nedarāt sev vai citiem labvēlību, ja neesat godīgs pret savām robežām. Sakot “nē”, tas var būt veselīgi un konstruktīvi.
   • Arī visa ņemšana sevī ir izplatīta parādība un patiesībā nav pareiza. Saistot visu ar sevi, jūs redzat sevi kā cēloni kaut kam, par ko jūs patiesībā neesat atbildīgs.Piemēram, iedomājieties, ka draudzene ir lūgusi jūs auklēt, lai viņa varētu doties uz interviju, bet jums pašam ir svarīga tikšanās, kuru nevarat pārplānot. Ja jūs šajā situācijā visu attiecināt uz sevi, jūs jūtaties atbildīgs par draudzenes situāciju, kamēr neesat. Ja jūs esat teicis "jā", kad tam vajadzēja būt "nē", tas var izraisīt neapmierinātību, jo neesat klausījies savas vajadzības.
   • "Katastrofizācija" notiek tad, kad jūsu domas par konkrētu situāciju ir tik galējas, ka jūs domājat, ka notiks vissliktākā situācija. Piemēram, jūs nejūtaties redzēts darbā, jo domājat, ka, izsakot priekšniekam savu viedokli, viņš jūs atlaidīs un jūs mūžīgi būsiet nabadzīgi. Bet tas, iespējams, nenotiks vispār!
   • Viena no graujošajām pārliecībām par sevi, kas jūs notver ieslodzījumā negatīvās spirāles sajūtā, ka jūtaties nenovērtēta, ir tas, ka jūs neesat pelnījuši neko labāku. Ja jūs ticat, ka citi jūs pametīs, ja jūs viņus pievilsiet, tas var likt ielaist jūsu dzīvē cilvēkus, kuri neveicina jūsu laimi vai izaugsmi.
4. Padomājiet par to, ko jūs patiešām vēlaties. Jūs jau zināt, ka nevēlaties, lai jūs novērtētu par zemu. Bet ko jūs vēlaties? Ir grūti mainīt situāciju, ja jūtat neskaidru neapmierinātību, bet jums nav skaidru ideju par to, kas varētu uzlabot jūsu situāciju. Mēģiniet uzskaitīt lietas, kuras attiecībās vēlaties mainīt. Tiklīdz jūs zināt, kā izskatās jūsu ideālais kontakts, jūs varēsiet veikt labākas darbības, lai to faktiski sasniegtu.
   • Piemēram, ja jūtaties nenovērtēts, jo jūsu bērni jums zvana tikai tad, kad viņiem ir nepieciešama nauda, ​​padomājiet par to, kā jūs "vēlētos", lai viņi ar jums mijiedarbotos. Vai vēlaties, lai viņi jums zvana reizi nedēļā? Ja viņiem būtu laba diena? Vai jūs vispār vēlaties viņiem dot naudu, ja viņi to prasa? Vai jūs viņiem dodat naudu, jo baidāties, ka viņi vispār jums nezvanīs, ja jūs to nedosiet? Jums jāiepazīst savas robežas, lai varētu tās darīt zināmas arī citiem.
5. Cieni sevi. Tikai jūs pats varat noteikt savus ierobežojumus un pie tiem pieturēties. Jūs varat justies nenovērtēts tāpēc, ka skaidri neizteicat savas vajadzības un jūtas, vai arī tāpēc, ka darāt ar kādu manipulējošu cilvēku. Diemžēl ir daudz cilvēku, kuri, kad vien var, manipulē ar citiem, lai viņi varētu iegūt to, ko vēlas. Bet neatkarīgi no tā, vai otra cilvēka uzvedība ir saistīta ar jūsu nezināšanu vai otra manipulācijām, neuzskatiet, ka situācija atrisināsies pati no sevis. Jums ir jārīkojas.
6. Pārbaudiet, vai jūsu interpretācija par kontaktu ar citiem ir pareiza. Jūs varat justies nepietiekami novērtēts, lai izdarītu secinājumus par to, kā viss notiks. Piemēram, jūs domājat, ka kāds uz jums sadusmosies vai sāpēs, ja jūs viņiem sakāt “nē”. Vai arī jūs pieņemat, ka kāds par jums nerūpējas, jo aizmirsa kaut ko darīt jūsu vietā. Mēģiniet izturēties mierīgi un loģiski domāt par katru situāciju.
   • Piemēram, jūs bieži piešķirat partnerim dāvanas, kas pauž jūsu mīlestību pret viņu, bet viņš savukārt nedod jums dāvanas. Jūs jūtaties nenovērtēts, jo saista otra mīlestību ar noteiktu darbību. Bet jūsu partneris var rūpēties par jums, bet, iespējams, to neizrāda ar darbību, uz kuru koncentrējaties. Saruna ar partneri var novērst šo pārpratumu.
   • Jūs varētu arī skatīties, kā citi rīkojas pēc kāda lūgumiem. Piemēram, ja nejūtaties redzams no sava priekšnieka, jo viņš vienmēr dod jums papildu darbu nedēļas nogalē, runājiet par to ar kolēģiem. Kā viņi tiek galā ar šāda veida uzdevumiem? Vai viņi kopā ar priekšnieku ir piedzīvojuši negatīvo iznākumu, no kura jūs baidāties? Jo varbūt jūs esat vienīgais, kurš iegūst šo darbu, jo jūs esat vienīgais, kurš nestāv par sevi.
7. Iemācies būt pārliecinošs. Pārliecinoša saziņa nenozīmē, ka jums jābūt augstprātīgam vai nelaipnam. Tas nozīmē skaidri paziņot citiem savas vajadzības, jūtas un domas. Jo, ja citi nezina, kādas ir jūsu vajadzības un jūtas, viņi, iespējams, jūs izmanto, kad nemaz nevēlas. Pētījumi rāda, ka ir iespējams izteikt negatīvas emocijas, nenodarot pāri citiem, ja vien to darāt pārliecinoši, nevis agresīvi.
   • Sazinieties ar savām vajadzībām atklātā un skaidrā veidā. Paturiet to pie sevis, piemēram, "Es gribu ..." vai "Man nepatīk ..."
   • Nesaki pārāk bieži žēlumu un nedari sevi par mazu. Ir labi teikt nē. Jums nav jājūtas vainīgam, ja sakāt “nē” kaut kam, ko domājat, ka nespējat izpildīt.
8. Nebēdziet vairs no konfliktiem. Daži cilvēki par katru cenu izvairās no konfliktiem. Varbūt viņi to dara tāpēc, ka baidās aizskart citus. To var noteikt arī kulturāli (kolektīvās kultūras cilvēki izvairīšanos no konflikta bieži neuzskata par kaut ko negatīvu). Bet, ja jūsu tieksme izvairīties no konfliktiem nozīmē savu vajadzību un jūtu ignorēšanu, tā ir problēma, ar kuru jūs varat kaut ko darīt.
   • Atklāšanās par savām vajadzībām var izraisīt konfrontāciju, taču tam ne vienmēr jābūt negatīvam. Pētījumi rāda, ka konflikti, ja tos risina produktīvi, var veicināt tādu prasmju attīstību kā kompromiss, sarunas un sadarbība.
   • Apņēmības mācība var palīdzēt iemācīties labāk rīkoties konfliktos. Pārliecinoša komunikācija ir saistīta ar paaugstinātu pašcieņas pakāpi. Uzskatu, ka jūsu pašu jūtas un vajadzības ir tikpat svarīgas kā citu cilvēku jūtas un vajadzības, var sniegt jums iespēju stāties pretī, nejūtot, ka jums ir nepieciešams reaģēt aizsargājoši vai jūtat nepieciešamību uzbrukt otram.
9. Meklējiet palīdzību. Var būt grūti patstāvīgi tikt galā ar iemācīto bezpalīdzību un vainu. Kad modelis ir iestājies, to var būt grūti salauzt, it īpaši, ja ilgtermiņā esat pavadījis kopā ar kādu, kam bija autoritāte pār jums un kurš lika jums justies tā, ka jums vienmēr viņam bija jāpakļaujas. Neesiet pārāk izturīgs pret sevi - jūs esat attīstījis šo uzvedību kā izdzīvošanas mehānismu, kā veidu, kā pasargāt sevi no draudiem un kaitējuma. Problēma ir tā, ka tie ir izdzīvošanas mehānismi, kas liek atkal un atkal saskarties ar vienu un to pašu. Bet, tos apkarojot, jūs jutīsieties daudz laimīgāki un drošāki.
   • Daži cilvēki var izlemt paši tikt galā ar šāda veida gabaliem, iespējams, ar tuvu draugu vai padomdevēja palīdzību. Citi cilvēki uzskata, ka terapijas uzsākšana vai trenera padoma meklēšana viņiem palīdz arī turpmāk. Dari to, ar ko jūties ērti.

3. metode no 3: praktizējiet kopā ar citiem

1. Sāciet no sākuma. Saziņa par savām vajadzībām un iestāšanās par sevi, iespējams, nav kaut kas tāds, kas vienkārši notiek ar jums. Pirms mēģināt stāties pretī kādam ar autoritāti vai citu svarīgu stāvokli jūsu dzīvē (piemēram, jūsu priekšniekam darbā vai partnerim privātajā dzīvē), var būt noderīgi praktizēt iestāšanos par sevi zema riska situācijās.
   • Piemēram, ja jūsu kolēģis turpina jums jautāt, vai jūs varat atnest viņam tasi kafijas, kad to iegūstat pats, bet nekad brīvprātīgi par to nemaksājat, jūs varētu viņam atgādināt, cik tas maksā nākamajā reizē, kad viņš jautā. Jums tas nav jādara aizvainojošā vai agresīvā veidā; tā vietā jūs varat vienkārši laipni, bet skaidri pateikt kaut ko līdzīgu: "Vai vēlaties man iedot skaidru naudu, lai samaksātu par jūsu kafiju, vai arī jūs vēlētos, lai es to maksāju tagad un jūs maksājat nākamajā reizē?"
2. Esi tiešs. Ja jūtat, ka citi jūs nenovērtē, jums tas ir skaidri jāpasaka otram. Bet nav ieteicams vienkārši pateikt "jūs mani nenovērtējat". Ja jūs kādam uzbrūkat un apsūdzībā sakāt “jūs”, jūs kavējat saziņu un sliktu situāciju var padarīt vēl sliktāku. Tā vietā izmantojiet vienkāršus, faktiskus apgalvojumus, kas pauž jūsu diskomfortu.
   • Paliec mierīgs. Jūs varat izjust nepatiku, dusmas vai neapmierinātību, taču ir svarīgi kontrolēt šāda veida emocijas. Kaut arī jūs, iespējams, jūtat sevī diezgan daudz negatīvu emociju, mēģiniet pārliecināties, ka esat mierīgs. Koncentrējieties uz to, parādot otram, ka esat stabils cilvēks un neuzbrūkat otram, bet gan to domājat.
   • Palieciet Esformas saruna. Ir viegli iekrist slazdā, sakot tādas lietas kā jūs man liekat justies briesmīgi vai kāds tu esi parauts, bet vienīgais, ko jūs ar to panākat, ir tas, ka otra persona kļūst aizsargājoša. Tā vietā labāk paskaidrojiet, kāda ir ietekme uz jums, un sāciet teikumus ar tādām lietām kā Man ir tāda sajūta, Es gribu, man to vajag, un Es to darīšu no šī brīža.
   • Ja jūs uztraucat, ka robežas noteikšana varētu šķist, ka nevēlaties palīdzēt citiem, izskaidrojiet situāciju. Piemēram, ja kāds kolēģis lūdz jūsu palīdzību, jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: "Parasti es labprāt jums palīdzētu šajā projektā, bet manam dēlam šovakar ir uzstāšanās, un es nevēlos to palaist garām." Jūs varat skaidri pateikt, ka jums rūp otra persona, vienmēr nepadodoties pieprasījumiem.
   • Neatalgojiet naidīgu vai manipulatīvu rīcību ar pozitīvām sekām. "Pagrieziet otru vaigu", ja kāds jūs ļaunprātīgi izmanto, iespējams, otrs tikai mudina otru turpināt rīkoties. Tā vietā izsakiet savu neapmierinātību ar šādu rīcību.
3. Padomājiet un pārrunājiet veidus, kā otra persona var atrisināt problēmu. Tāpēc, ka citi, iespējams, pat nenojauš, ka izmanto jūs. Vairumā gadījumu viņi vēlēsies to labot, tiklīdz jūs to pamanīsit, taču viņi, iespējams, nezina, kā. Apspriediet ar otru personu, kā jūs varat tikt galā ar problēmu, lai jūs abi justos pozitīvi par attiecībām.
   • Piemēram, ja jūtat, ka jūs netiekat pietiekami novērtēts, jo jūsu ieguldījums grupas projektā nav atzīts, paskaidrojiet priekšniekam, kā viņš varētu atrisināt situāciju. Jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Mans vārds bija vienīgais, kas netika pieminēts šajā lielajā projektā. Es jutu, ka mans darbs netiek atzīts, kad tas notika. Nākotnē es vēlētos, ja jūs atpazīstat visus komandas locekļus. ”
   • Cits piemērs: ja jūtat, ka partneris jūsu mīlestību uztver kā pašsaprotamu, jo viņš nepārprotami izsaka savas jūtas, dodiet viņam dažas iespējas, kas ļautu justies novērtētam. Jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu: “Es zinu, ka jūs neesat nodarbojies ar ziediem un šokolādēm, bet es vēlētos, lai jūs laiku pa laikam paustu savas jūtas pret mani tā, lai jūs justos ērti. Pat vienkārša īsziņa kaut kur dienas laikā patiešām palīdzētu man justies vairāk novērtētai. ”
4. Esiet iejūtīgs, sazinoties ar citiem. Nav jāstrīdas, iestājoties par sevi, kā arī nav jāizliekas, ka esat nejūtīgs paraut, sakot citiem nē. Ja jūs parādīsit, ka jums rūp otra cilvēka jūtas, jūs varat mazināt zināmu spriedzi neērtā situācijā, un viņi mēdz rūpīgāk ieklausīties jūsu teiktajā.
   • Piemēram, ja partneris vienmēr atstāj veļu un traukus, sāciet ar kaut ko empātisku: “Es zinu, ka jūs rūpējaties par mani, bet, kad es vienmēr mazgāju traukus un veļu, es jūtos vairāk kā kalpone nekā draudzene. Es gribētu, lai jūs man palīdzētu šajos darbos. Mēs varētu mainīties katru dienu vai arī kopīgi. ”
5. Praktizējiet to, ko vēlaties pateikt. Tas palīdz bez vilcināšanās pateikt lietas otram. Pierakstiet situāciju vai uzvedību, kas jūs satrauc, kā arī pierakstiet visas izmaiņas, kuras vēlaties redzēt. Jums tas, protams, nav jāiegaumē; būtība ir tāda, ka jūs jūtaties ērti tajā, ko vēlaties pateikt, lai jūs varētu to skaidri izteikt otram.
   • Piemēram, iedomājieties, ka jums ir draugs, kurš bieži vien plāno ar jums un pēc tam atceļ pēdējā brīdī. Jūs jūtaties nenovērtēts, jo nejūtaties, ka draugs ciena jūsu laiku. Jūs varētu teikt kaut ko līdzīgu:- Mark, es gribētu ar tevi parunāt par kaut ko tādu, kas mani kādu laiku satrauc. Mēs bieži plānojam kaut ko darīt kopā, un tad tas beidzas ar to, ka jūs atceļat pēdējā brīdī. Tas mani sarūgtina, jo es parasti nevaru izstrādāt citus plānus tik īsā laika posmā. Tas man liek justies tā, ka mani nenovērtē, jo es vienmēr saku jā, kad jūs jautājat, vai mēs vēlamies satikties. Dažreiz es domāju, vai jūs turpināt atcelt, jo patiesībā nevēlaties būt ar mani. Es vēlētos, lai jūs iekļautu nākamo tikšanos, kuru mēs veicam, jūsu darba kārtībā, lai jūs nepievienotu dubultu tikšanos. Un, ja jums patiešām ir jāatceļ, es vēlētos, lai jūs to izdarītu ātrāk nekā dažas minūtes iepriekš. ”
   • Vēl viens piemērs: Sofija, es gribētu ar tevi parunāt par bērnu pieskatīšanu. Pirms dažām dienām tu man jautāji, vai es nākamnedēļ varētu pieskatīt tavu mazo zēnu, un es teicu jā. Es teicu jā, jo es augstu vērtēju mūsu draudzību un tāpēc, ka es vēlos, lai jūs zinātu, ka es esmu jūsu labā, kad jums esmu vajadzīgs. Bet es šomēnes dažas reizes esmu auklējusi, un man šķiet, ka man vienmēr jābūt gatavam. Es gribu jums pajautāt, vai vēlaties jautāt citiem cilvēkiem, nevis vienmēr man jautāt. ”
6. Izmantojiet pārliecinošu ķermeņa valodu. Ir svarīgi pārliecināties, ka jūsu ķermenis un jūsu uzvedība pārraida to pašu, lai jūs nesūtītu jauktus signālus otram. Ja jums jāsaka "nē" pieprasījumam vai ja jums ir jānosaka ierobežojums, pārliecinošas ķermeņa valodas izmantošana var palīdzēt paziņot otrai personai, ka jūs to domājat.
   • Stāviet vertikāli un uzturiet acu kontaktu. Pagrieziet ķermeni pret personu, ar kuru runājat.
   • Runājiet stingrā, pieklājīgā balsī. Lai dzirdētu, nav jākliedz.
   • Nevajag ķiķināt, vijināties un neveidot smieklīgas sejas. Kaut arī jūs domājat, ka šī taktika mīkstina jūsu atteikumu, tā var paziņot, ka jūs nedomājat to, ko sakāt.
7. Esiet konsekventi. Paskaidrojiet otram, ka, ja jūs Nē saka, ka tu to tiešām domā. Nepadodieties manipulācijām vai mēģinājumiem likt justies vainīgam. Apkārtējie cilvēki, iespējams, vispirms izmēģinās jūs, it īpaši, ja iepriekš esat ļāvies visiem pieprasījumiem. Nosakot robežas, mēģiniet būt konsekvents un būt pieklājīgs pret otru cilvēku.
   • Nemēģiniet izrādīties paštaisns, kad nosakāt robežas, un dariet to, pārmērīgi neattaisnojot savu rīcību. Pārāk daudz paskaidrojumu vai savas perspektīvas uzsvēršana var šķist augstprātīga, pat ja jūs to tā nedomājat.
   • Piemēram, ja kaimiņš atkārtoti nāk pie jums, lai aizņemtos jūsu rīkus, bet bieži to neatdod, jums nav jārunā gara runa par jūsu tiesībām pateikt “nē” nākamajā reizē, kad viņš vēlas kaut ko aizņemties. Lūdzu, pasakiet viņam, ka viņš vairs neaizņemas citus rīkus, kamēr viņš neatdod otru.

Padomi

• Atcerieties, ka vēlaties ievērot gan savas, gan citu vajadzības. Jums nav jāuztraucas citiem, lai iestātos par sevi.
• Neupurējieties cilvēku labā, ja vien jūs patiešām nevarat ietaupīt laiku, pūles, naudu utt. Jo citādi varētu gadīties, ka jūs viņus joprojām ienīstat.
• Esiet pārliecinošs, vienlaikus saglabājot draudzīgumu; atceries vienmēr būt pieklājīgs. Ja kļūsiet rupjš, otrs kļūs tikai naidīgāks.
• Loģiska domāšana un sevis mierināšana var būt sev atbalsts, ja pakļaujas citiem, jo ​​baidies, ka citādi attiecības izjuks. Loģiskā domāšana palīdz jums pārtraukt lēmumu pieņemšanu, balstoties uz bailēm no otra cilvēka reakcijas.
• Pajautājiet otram, ko viņš jūtas un domā. Neaizpildiet to un nedomājiet, ka zināt, ko jūtas vai domā otrs cilvēks.

Brīdinājumi

• Atturieties no konfrontācijas, ja jums ir bažas, ka kāds kļūs vardarbīgs. Ja jums ir bažas, ka kāds reaģēs vardarbīgi, un jūs nevarat atstāt šo personu, meklējiet palīdzību, piemēram, no patversmes, policijas, sociālā darbinieka, ģimenes vai draugiem, kuriem nav kontakta ar šo personu utt.